La pareja lésbica

Algunas veces,  la pareja lésbica puede pasar "desapercibida" porque se puede confundir con una gran amiga de mucha confianza, en ocasiones puede estar invisibilizada o creer que no existe.

Desde tiempos inmemoriables existe un porcentaje de mujeres que se han sentido atraídas por otras mujeres,  tanto romántica, afectiva y eróticamente, esa es la identidad homosexual. Puede ser que al principio, por resistencia,  te hayas sentido encaminada a tener un noviazgo con un varón para evitar así las habladurías o los chismes a tus costillas., o bien, pudo nacerte el gusto de ser madre biológica o no. O puede ser que,  después de haber tenido un matrimonio heterosexual y haber tenido un hogar que es  el "socialmente aceptado",  hayas decidido terminar esa relación. 

La vox populi dice que las mujeres que se sienten atraídas por otras mujeres es porque no han tenido relaciones eróticas con hombres (que eso es lo que les falta) o que no han disfrutado la intimidad con hombres y que les falta conocer a un hombre de verdad., lo cierto es que muchas mujeres pudieron haber tenido relaciones eróticas muy satisfactorias con hombres, y haberlas disfrutado en su momento, eso no tiene nada que ver con la satisfacción sexual (lo mismo les pasa a los hombre con orientación homosexual, pudieron haber disfrutado plenamente las relaciones eróticas con mujeres), como ya se los comenté anteriormente la orientación homosexual se va descubriendo poco a poco,  hasta que llegas a conocer a alguien y el intercambio de miradas que dice "me gustas" es inevitable. 

Otro prejuicio social dice,  que si una mujer pasa de los treina años y no se ha casado o no tiene novio es porque es "lesbiana" y cuando no ha tenido hijos o decide no tenerlos, es porque no le gustan los hombres. En lo particular, tengo amigas que están en los treintas o cerca de los cuarenta que no han tenido hijos ni tampoco están casadas y no tienen orientación homosexual, les encantan los hombres. Porsupuesto que si han tenido noviazgos con hombres, solo que no se han casado y no han tenido hijos.

Debemos ir quitándonos esos prejuicios que no sirven y solo lastiman a las personas. Bueno, en este breve tema les hablaré un poco sobre como se vive la relación de la pareja lésbica. Para empezar, si tu has descubierto que te atraen las mujeres mucho mas que los hombres en las tres esferas que te mencioné al principio, entonces es muy probable que tu orientación sea homosexual. 

Esto no tiene para que alarmarte, mas bien, te sugiero que leas lo que puedas (que sea literatura científica) en donde puedas conocer las teorías que existen sobre la orientación homosexual y de que manera puedes formar grupos de alianza o redes de apoyo en tu proceso de esta nueva identidad. He tenido consultantes mujeres de 20 años de edad, que desde que estaban en la primaria ya se sentían atraídas por otras mujeres. 

El ser homosexual no es ni bueno ni malo, digamos que tu viniste al mundo con un gusto distinto al de la mayoría de las personas y no por eso,  tu vida se ha acabado. Indudablemente la orientación homosexual no es muy aceptada, lo sé, hay que batallar con eso. Haz venido a ser feliz tú, no a complacer a los demás, es algo que tu no eligiste, es algo tan natural como que a mi me encanten los duraznos y a otra persona no le gusten. Cada persona tenemos diferentes gustos, somos un mundo individual. 

Si deseas mantener una buena salud mental y evitar caer en depresión, puedes acudir a psicoterapia con un especialista que no sea homofóbico, con quien te sientas escuchada y comprendida y eso te dará la pauta para continuar haciendo tu vida sin dejar de ser tu misma. Sugiero leer mucho sobre el tema,  a fin de conocer mas a fondo y de manera científica,  como funciona la pareja lésbica para que puedas tener relaciones mas estables y duraderas. 

2 mujeres que viven en pareja y que se han independizado de los hombres, tanto desde el punto de vista sexual, afectivo, económico y social., tiene que ver con el movimiento feminista, la liberación gay y la revolución sexual de los años 70´s . Ha sido desvalorizado y minimizado. Se les ve como un pasatiempo inofensivo mientras llega el momento de casarse, se ve como algo infantil y poco digno de atención.

Un rasgo distintivo de la pareja lésbica es, en efecto, su intensidad afectiva. Todas las emociones, amor, éxtasis, deseos, odio, celos, enojo se expresan de una manera que puede parecer exagerada y hasta irracional. Se expresan abiertamente. Hacen con su pareja mujer lo que habrían hecho con su familiar, la cuida, se preocupa por ella, tratan de preveer sus necesidades afectivas. Se observa cierto grado de sobreprotección recíproca.

Pueden adoptar actitudes maternales una con la otra, suborninando sus propias necesidades a las de su compañera. Se preocupan mucho por su compañera y hablan muy poco de sus propias necesidades. Es una tendencia común. Se preocupan por su pareja y no por ellas mismas, hay un entendimiento profundo debido a la comunicación afectiva. 

Por eso puede haber enamoramientos súbitos, es un riesgo a largo plazo. Cómo es tan fácil y tan cómodo, las mujeres acaban acostumbrándose a el y a exigirlo siempre. Este diálogo y entendimiento tan intenso desembocan en una relación simbiótica que pone en entredicho la autonomía e incluso la identidad de las dos personas. Poco a poco abandonan las amistades, los intereses y los pasatiempos que tenían antes de conocerse y se adaptan una a la otra en un intimidad y un aislamiento cada vez mayores.

Esta simbiosis galopante puede tener consecuencias muy adversas y hasta destructivas para la pareja.Sienten la obligación de contarselo todo, si una hace algo sin la otra se siente culpable por la que se quedó en casa. Celos, posesividad y vigilancia mutuas. Simbiósis sofocante y finalmente vuelve imposible la autonomía. Si una mas que la otra se sienten observadas, aprisionadas e invadidas. Todo esto conduce a una dependencia creciente.

Se pueden sentir incapaces de tomar decisiones propias sin consultarlas con su pareja. A veces una de ellas adopta actitudes maternales y la otra desempeña el papel de niña.  En la pareja lésbica, cuando una de las dos retoma su vida social lo asume como un abandono. Es importante en estos casos que tomen un poco de distancia- la autonomía se percibe como traición.

En esta lucha frustrada por escapar de una relación demasiado asfixiante, veremos con frecuencia explosiones de ira, y de celos, separaciones y reconciliaciones intempestivas y, por supuesto, relaciones fuera de la pareja. Cuando no han encontrado un equilibrio entre la intimidad y la autonomía, podemos observar un ciclo exacerbado de alejamiento y acercamiento.  

Las dificultades en el área de la autonomía explican dos problemas más importantes de la tasa de separación mas elevada y la duración mas corta. 5 años en promedio de todas las parejas. Declive  de la relación sexual -JoAnn Loulan psic. E.E.U.U. 75% de reducción de la actividad sexual después de los tres años.

Las encuestas revelan que la frecuencia de sus relaciones sexuales es mucho menor que en las parejas heterosexuales o masculinas. Ambas mujeres esperan que la otra tome la iniciatvia, sin querer presionarla, o bien, la intimidad se conforma con esa conversación continua de la cual hablamos anteriormente.

Muchas mujeres tienden a enamorarse de la persona con la que han tenido una relación sexual satisfactoria; la intimidad física puede disparar en ellas fantasías amorosas de una manera casi instantánea. En la relación lésbica, los problemas de orden afectivo invaden mas la relación sexual.

dos mujeres que están enojadas dejan de tener intimidad.

Las dos personas sienten que está en peligro su identidad misma. El éxtasis inicial de fundirse se ve eclipsado por el temor a perderse por completo; la identificación se transforma en una dependencia total. La causa más comun de la ruptura en las parejas lésbicas es el affaire con otra persona. La falta de variedad sexual también explica, hasta cierto punto, el declive de la relación sexual en la pareja lésbica.

Prácticas. Cunnilingus 90% de los casos lo practican

penetración un 30% lo hacen con algún objeto artificial. Penetración (con los dedos o el puño)(tribadismo) estimulación del clítoris, con la mano y el frotamiento simultáneo de las áreas genitales con la vulva o el muslo de la otra. 50% de las mujeres lésbicas informan tener orgasmos "siempre" en contraste contra el 30% de las mujeres heterosexuales. 

Con esta información,  se rompe fácilmente la creencia popular que dice que una mujer que es penetrada por un varón siempre tiene orgasmos., esto es un error, solo el 30% de las mujeres que tienen relaciones heterosexuales tiene orgasmos, el otro 70%   ¡¡¡¡¡no!!!!

Si tu eres eres parte de la estadística de ese 70% que no consigue tener satisfacción erótica con tu pareja, puedes acudir a consulta con un psicoterapeuta sexual, médico sexólogo o psicólogo sexólogo u urólogo que te oriente.

En la encuesta de JoAnn Loulan, quien estudió a cerca de 600 mujeres, casi un 50% se definió como "androgina", casi un 20% como "mas bien femenina" 15% "como mas bien masculina". 

La mujer que asume mejor su homosexualidad tenderá a tomar la iniciativa mas a menudo. Las lesbianas butch-o masculinas no desean de ninguna manera ser hombres ni se perciben a sí mismas como tales; al contrario, se identifican plenamente como mujeres.

Un problema en la relación lésbica es la dificultad para expresar y manejar el enojo porque las mujeres aprendemos desde la infancia a reprimir la ira, no debemos ser agresivas, sino siempre conciliadoras, pacientes y tolerantes. Su función no es confrontar, sino reparar, calmar los ánimos, fomentar el diálogo.

Entonces, cuando las mujeres se enfandan, a menudo se sienten culpables, egoístas, crueles, a diferencia de los hombres, tratan de ocultar o minimizar su irritación,  cuando lo hacen  suelen hacerlo de una maner inapropiada. Desplazan el enojo hacia otra persona, lo posponen durante varios dias o semanas, surge en otra situación que no tiene nada que ver con la causa original, o estalla porque estaba guardado. prefieren callarse por las expectativas altas de que funcione la relación.

Es muy profundo este deseo. En lugar de hablar en su momento, se espera que la otra persona adivine, en vez de escuchar, una se imagina lo que siente la otra y para no pelearse, las dos mujeres mantienen una paz reconfortante, pero artificial. Por ello es importante pelearse de vez en cuando (bueno, esto sugiera Marina, la autora ), mas yo les sugiero que cualquier enojo se manifieste cuando surja para que no vayan acumulando corajes. Puedes hacerlo como queja.

El desacuerdo es indispensable en toda relación humana; marca la diferencia, la individualidad, los límites entre las personas, bien canalizado y manejado, no tiene porqué destruir la relación. Al contrario, la obliga a negociar y a resolver los problemas. Puedes quejarte en cualquier momento de la relación cuando surja algún conflicto o tengas un desacuerdo., hay que hacerlo de una manera constructiva, que abra nuestras posibilidades.

Para que dure mas, madure, mantenga una respuesta sexual satisfactoria es: individuación, en el contexto de una pareja, esto significa respetar y promoverla diferencia (páginas 181,182,183 del libro de Marina Castañeda Gutman La experiencia homosexual.,   a quien tuve la oportunidad de conocer en persona y que me autografiara dos de sus libros (es una investigadora muy comprometida en la investigación de la homosexualidad)., La introducción del tema tiene que ver con mi experiencia terapéutica, es aproximadamente un poco menos de una cuartilla. 

Como siempre, deseo que este tema sea de su interés y de mucha utilidad. Les envío mis mas sinceros saludos