El amor inteligente

Cuántas veces nos hemos preguntado en una relación que se disuelve, ¿que hice mal? ¿que pude haber hecho? ¿porqué no funcionó? y existe una sensación inexplicable de vacío y culpabilidad tanto para quien termina la relación y la otra parte. Estas preguntas muy pocas veces tienen una respuesta que nos convenza. Lo que menos se nos ocurre pensar, es que puede ser que la otra persona sea la que no se involucró lo suficiente, o fué poco honesta y como consecuencia se da la separación.  Esta frase me hace recordar la película de Eugenio Derbez "No eres tu soy yo". 

La parte mas importante de la familia es sin duda alguna la pareja, porque  si la pareja está funcionando de manera adecuada, los hijos, el trabajo, las relaciones sociales y familiares caminan bien por consecuencia. En algunas ocasiones las uniones se enfocan mas en el cuidado y educación de los hijos y se descuida la relación que tienen con su compañero (a) de vida., los hijos van a estar con ustedes un tiempo prudente, después, al final del día cada quien va a hacer su vida y si ustedes no se aplican en su relación, al rato van a llegar las consecuencias. 

En este artículo,  pretendo dar a conocer algunas sugerencias sobre las consideraciones que se han de tener en cuenta con la finalidad de mejorar las relaciones de pareja., describiré mejor lo que es la inteligencia emocional, ahondaré un poco mas en el tema del enamoramiento para comprenderlo mejor y si durante esa etapa a la que a todos (as) nos ha tocado en algún momento estar, podemos trascender hacia el amor maduro, inteligente., con corazón, cabeza y espiritualidad. 

Sin temor a equivocarme, me permito afirmar que todos los seres humanos deseamos ser amados sinceramente. Para que esto se de, es muy conveniente y vital tener  educación de las emociones y de los sentimientos que tenemos a lo largo de nuestra vida., en la práctica de la vida, no existe una educaciòn de las emociones,  tal vez si se hiciera de una manera consciente, en la cual se educara con la finalidad de que seamos seres mas sensibles, inteligentes y con un amor propio bien cimentado,  todo sería diferente. No habría tantos divorcios, separaciones  o relaciones de pareja desastrosas.

Empezaré a explicar brevemente lo que es la inteligencia. Existen muchos tipos de inteligencia. Para no mencionarlas todas, me enfocaré en la inteligencia afectiva,  que es una herramienta psicológica que nos ayuda a plantear lo que son los sentimientos compartidos y a buscar soluciones que permitan anticiparse y resolver, prever y solucionar, dominarse a sì mismo e ir entendiendo la geografìa sentimiental en su diversidad. 

Es la facultad personal para aprender de la experiencia y la habilidad para sacar lo mejor de uno mismo (a), sabiendo adaptarse a las circunstancias; la capacidad de comprender el texto y el contexto que nos rodea. La inteligencia es un conocimiento poseído: el mecanismo por el cual una serie compleja de estimulos se agrupan y dan lugar a una unidad de comportamiento. En uno de los libros de Goleman (Daniel), afirma que aquellos con una inteligencia emocional desarrollada,  son capaces de expresar sentimientos, conocerlos, saber sus vericuetos, para qué sirven, como se mejoran y como se puede mantener una relación afectiva estable y duradera. 

El aprendizaje como puente hacia una mejor inteligencia

Aprendemos mejor por imitación de modelos positivos. Ver ejemplos claros, diáfanos, de parejas consolidadas es la mejor lección. Además, la capacidad de amar se va aprendiendo de aquí y de allá: escogiendo, captando participando. Casi siempre es de las personas mas representativas en nuestra vida, de quien tienen mayor influencia.  Se dice que una persona es inteligente cuando; es capaz de tener una correcta percepción de la experiencia

                                                              ¿Qué es el amor?

Para que exista el amor entre dos personas primero tiene que haber un periodo que conocemos como enamoramiento, que como lo expliqué en el tema anterior "lentes rosas", dura un promedio de 12 a 18 meses que sería justo año y medio. El amor afecta todo el entorno físico, psicológico, profesional, social y cultural. Es extender el yo hacia el tu para formar un nosotros.

Parte esencial del amor es la afectividad,  que consiste en la experiencia muy personal de como somos afectados interiormente por las circunstancias que se producen a nuestro alrededor. Dentro de la afectividad hay sensaciones físicas, sentimos ciertos síntomas y sensaciones en nuestro cuerpo, a través de esto tenemos ciertas conductas. Hay un componente a nivel de las percepcciones, los contenidos de la memoria, las ideas, los pensamientos, los juicios, otros.

Sentimientos del latín sentire- percibir por los sentidos. Darse cuenta , pensar, opinar.,

En psicología y psiquiatría, el sentimiento es un estado subjetivo, difuso,  que tiene siempre una carga positiva o negativa, no existen sentimientos neutros, por lo tanto, la experiencia interna es siempre de aproximación o rechazo. Ejemplos: alegría-tristeza   placer-displacer     tensión-relajación. Pueden ser sentimientos positivos o negativos. Al parecer, los sentimientos negativos son los que mas ayudan a que madure la personalidad. 

Resumiendo la afectividad: es una experiencia personal con respuestas físicas, psicológicas, conductuales, cognitivas y asertivas que se caracterizan por un estado de activación, un sistema informático de señales en el que hay un emisor y un receptor. En el aspecto físico se manifiesta a través de sensaciones a nivel somático o psicosomático. Todo lo que está sucediendo en el cuerpo y en la psique. 

Por eso es que cuando una pareja se la lleva mal, es muy probable que sientan esa tensión emocional mediante molestias gástricas, sensaciones dolorosas, colitis, apresión epigástrica, taquicardia,opresión precordial, aumento de la presión arterial entre muchas otras. 

El esquema previo sobre lo que uno piensa que es el amor cuenta de forma decisiva a la hora de elegir a otra persona. Ejemplo: si lo que hemos procesado de información a lo largo de nuestra vida y pensamos que es el amor siempre es pasajero y que lo mejor es formar una pareja light, (ligera), sólo hasta que duren los sentimientos iniciales, eso va a tener una enorme influencia a mediano y largo plazo. La forma de pensar de los sentimientos es un ingrediente clave de ellos.

Por el contrario, aquella persona que conciba el amor como algo tridimensional, de un conocimiento adecuado de lo que es enamorarse y mantenerse enamorado, una inteligencia que procura dar lo mejor de sí misma y una espiritualidad que hace de puente, se esforzará para que eso se produzca.

Otro ingrediente base es la asertividad. Asertividad viene del latín tardío assertum- participio pasivo de asserere que significa afirmar, conducir ante el juez, y a su vez serere (entretejer, encadenar), se dice que una conducta es asertiva cuando se hace y se dice lo que es mas adecuado en cada situación, sin inhibición ni agresiones. 

El autor del libro el amor inteligente llamado Enrique Rojas quien es un psiquiatra español que tiene gran experiencia en psicoterapia de parejas, nos dice que vivimos en un analfabetismo sentimental, que desconocemos completamente la afectividad con sus respectivas consecuencias, que habríamos de ser educados sentimentalmente y tiene toda la boca llena de razón, desde mi punto particular. 

Manifiesta,  que la carencia afectiva se observa mas en los hombres pues se concentran mas en el hacer, en el trabajo porque han aprendido que  (los hombres no lloran, no se quejan, son fuertes, valientes, no deben parecer mujeres si muestran su sensibilidad), muchos aprenden a guardarse sus sentimientos, no se les besa o solo pocas veces., se les abraza poco, se les chiquea poco, para que aprendan a comportarse como hombres. 

Dice que vivimos en la era de la inmediatez en donde nos es casi imposible aplazar la recompensa, es una era en la que todo se hace rápido. Del mismo modo que educar a una persona no es decirle a todo que si , educar en los sentimientos no consiste solo en dirigir, proyectar, racionalizar. Hay que saber que cosas "se cuelan" al interior de uno y son negativos para poder quitarlas sin que nos afecte. 

La inteligencia afectiva, es la capacidad para gobernarse a uno mismo (a), distinguiendo entre lo que es valioso de verdad y lo que es solo en apariencia. Voy a hablarles un poco de lo que es la inmadurez afectiva. Si tu pareja entra y sale sin que haya un compromiso ni cuidado y tiene otras relaciones extra pareja y tu eres del tipo tradicional que ejerces la fidelidad y tu pareja no tiene el menor recato y sus argumentos son frivolos, llenos de mentiras,  significa que se está basando solo en el placer que le genera un deseo constante de estar disfrutando solo el momento, la inmediatez., en este caso,  estamos  hablando de una inmadurez afectiva y falta de criterio moral, aparte. 

En este ejemplo, rigen dos códigos primordiales: hedonismo y permisividad . En el primero nos arrojamos al placer inmediato, la pasión del momento, no somos capaces de gobernar esas pulsiones, nos dejamos llevar. En el segundo lo permitimos todo, lo damos todo por bueno y le restamos importancia. Cuando se permite que una persona haga todo lo que quiera, en realidad no estamos educando ni tampoco se asumen compromisos de pareja a largo plazo, A este tipo de comportamiento se le llama inmadurez afectiva. Aquí todo es bueno y malo, osea, es relativo, lo importante es hacer lo que quieras, aquello con que te dejas llevar. 

La inmadurez para controlar los sentimientos, incapacidad para decir no a las cosas y los hechos que se presentan y no son adecuados. El hombre vacío de criterios está perdido, desamparado, a obscuras, frío por dentro, cuando analiza que ha hecho de su vida. A veces es un desastre, que ya ni siquiera tiene el valor de continuar.

Si la elección de la pareja se basa esencialmente en la belleza, la juventud o el dinero, sin que existan además, otros componentes psicológicos, espirituales, y culturales, a largo plazo es posible que tengan graves consecuencias. Cuando una persona centra su vida en lo material, dinero éxito, poder, triunfo, hedonismo, permisividad y relativismo, el placer está por encima de todo, de esta forma es muy difìcil mantener una relación sentimental estable.

Volviendo al tema del enamoramiento., hay muchos estados que se parecen al enamoramiento, pero no es así, hay en ellos pasión, deseo, interés, empeño al haber recibido desprecio, y no digamos nada en cuanto al conocimiento de la otra persona. Es fácil quedarse deslumbrado (a) ante ciertos aspectos parciales tales como; belleza, juventud, atracción física, intelectual, sencillez, elegancia, naturalidad, dinero, valores espirituales, inteligencia, la capacidad de comprensión, o un conjunto de ellos, de tal forma que le da a esa persona un valor por encima de las demás. 

Estas cualidades ponen en marcha el proceso del enamoramiento: lo que se ve, lo que se insinúa, incluso lo que escucha o se imagina. En el caso del hombre, va a hacer una selección basada casi siempre en la belleza. Entonces la belleza actúa como catalizador y a la vez abre las puertas a la ilusión. Cuando una persona está enamorada las heridas del pasado se atenúan, se agranda y dilata el presente. La precipitación siempre es negativa, puede ser ese deslumbramiento inicial.

Por eso aquella frase muy conocida que dice:  no te cases enamorado (a). Se necesita tiempo, reposo para observar y analizar el posible "nosotros" que se va a formar. Amar a una persona es creer en ella, fiarse de su condición, y brindarle lo mejor que uno pueda darle. ¿que es lo mejor? hacerla libre (tiene por objeto el bien)  y aproximarla a la verdad (es estar en la realidad, saber atenerse y reconocer las propias aptitudes y limitaciones). Lo positivo y esencial es que el enamoramiento sea verdadero, que traiga el amor y que llegue para quedarse. 

Para que se de el enamoramiento debe haber

1.- Atracción.  Tiene un componente físico importante. Los rasgos de la cara, la perfección del cuerpo, los ojos, la mirada, las manos, etc. También entran en juego otros elementos tales como la psicología, o forma de pensar, la personalidad, la inteligencia, los modales, la expresividad, la voz, y de estos componentes puede surgir la seducción.  En este último aspecto, las mujeres tenemos mas experiencia. 

2.- debe haber cierto grado de Admiración. 

Claves para realizar la elección de pareja de forma adecuada. 

1.- Tener un modelo, ya sea masculino o femenino con un estilo aproximado. En el se dan cita ciertos aspectos externos tales como: la bondad, la inteligencia, la simpatía, la belleza, juventud, etc, etc, etc.

Sin embargo, en nuestra sociedad, ni siquiera se plantea esta cuestión tan medular. En muchas ocasiones la elección se produce para combatir la soledad, o salir de una situación personal muy difícil, o porque la chica quedó embarazada (muy común),  por tener una familia rota, tensiones con los padres, graves problemas profesionales, problemas económicos, o una trayectoria conflictiva. La elección basada en estos motivos, es siempre la menos adecuada. 

2.- Apostar por los valores interiores. Recuerda que tu pareja es para toda la vida, lo que dure. Aspectos como el carácter, la forma de ser, la capacidad de entrega, los valores humanos, las virtudes, o la firmeza de unas creencias sólidas y comprometidas. Cuando se valora únicamente lo externo y se dejan en segundo o tercer plano los aspectos mencionados, tarde o temprano los resultados negativos aparecerán. 

3.- Tener un amor tan grande en el corazón y alimentarlo.  Para que un amor crezca y se afiance hay que estarlo nutriendo con pequeños grandes detalles con insistencia y dedicación. Se quiere el bien del otro, lo mejor para esa persona. Cuando es amor hay sentimientos de armonía, orden interno y serenidad festiva. 

¿Cómo mantenerse enamorado?

1.- Entrega. Busqueda del bien y la felicidad del otro.

2.- Tendencia. Inclinarse hacia el otro de modo persistente. Cuando es uno el que busca el bienestar del otro (a), si se disuelve la relación, quien da mas es el que termina mas lastimado. Debe haber un equilibrio, es dar por convicción (porque se quiere dar). 

3.- Punto del amor. Es la conquista diaria, audaz y perseverante. Es hacer puntos para que nuestra pareja nos siga eligiendo. Corregir, modificar y perfeccionar esa relación afectiva, enmendando la conducta (nuestra conducta), saliendo al paso de las dificultades, o asistiendo a psicoterapia individual o de pareja si es conveniente y hay aspectos que se quieren mejorar. 

4.- Inteligencia. Es conocerse a uno mismo y al otro (a). El amor debe comenzar siendo puramente emocional y con el tiempo, ascender a la cabeza, volverse racional, reflexivo, coherente. Sin perder la frescura y la viveza de los primeros pasos. 

5.- Filosofía y proyecto común. Se necesita una filosofía común de la pareja. Una forma similar de conocer la existencia. , tanto en las creencias como en las actitudes básicas, pasando en una comprensión parecida a la realidad. La vida en común no se da hecha, hay que realizarla, inventarla, anticiparse a ella. Deben ser afines en este punto en específico, de lo contrario, pueden tener dificultad de entendimientoy la imposibilidad de seguir juntos. 

6.- Compromiso. Es una especie de obligación que se contrae con el futuro de otra persona. Es un acuerdo que es promesa y reserva de vida afectiva. Ha de ser voluntario y responsable. Mas que "obligación", yo creo que se ha de dar por convicción, porque se quiere y no porque se debe. 

7.- Fluencia y dinamismo. Significa el irse adaptando a las sucesivas y necesarias adaptaciones a las circunstancias personales y de pareja. Revisiones periódicas de ambas existencias y de la vida en común. Es replantear los asuntos que desean mejorar. 

El drama de la convivencia

La convivencia diaria es dura, exige esfuerzos repetidos para aceptar al otro como es y a la vez ayudarle en lo que sea necesario. También plantea la necesidad de modificar lo que no funciona en el plano personal y complica la vida en común. Convivir es, ante todo, compartir. Tomar parte en la vida del otro y hacer partícipe de la propia. Es una prueba complicada en la que demostramos muchas cosas concretas de nuestro modo de ser y, en definitiva el destino final de cualquier pareja.

Los principales errores acerca del amor

1.- Divinizar el amor

2.- Hacer de la otra persona un absoluto

3.- pensar que es suficiente con estar enamorado (a).

4.- Creer que la vida conyugal no necesita ser aprendida

5.- Ignorar que existen crisis de pareja

6.- No conocerse a uno mismo antes que a la pareja.

Conductas que hacen muy difícil mantener el amor

La soberdia. Es la pasión desenfrenada por uno mismo. Es una actitud que consiste en la propia adoración.

Orgullo. Es mas emocional y puede referirse que uno ha hecho un trabajo o un esfuerzo por la otra persona y resulta negativo cuando es excesivo.

La vanidad. Significa falto se sustancia, hueco, sin solidez. Es una pompa hueca, elaborada sobre valores mínimos, frívolos y triviales que se mueven en el ámbito de lo insignificante. Tiene una nota básica insustancial. La exaltación de uno mismo en cosas futiles, baladíes, belleza, elegancia, posesión de algún tipo de bienes.

El amor atento es el secreto de muchas vidas sosegadas y estables. El secreto escondido de la felicidad conyugal se encuentra si se sabe buscar a diario al otro (a), olvidándose de uno mismo (a) y cuidarle discretamente

5 puntos claves para la correcta convivencia conyugal 

1.- Conocimiento adecuado de uno mismo, conocer las cualidades y los defectos propios constituirán la base, el punto de partida. 

2.- El esfuerzo diario para fortalecer la relación. Hay que rectificar los aspectos de la personalidad que dificultan , entorpecen o impiden el trato y la relación cotidiana. Una reforma personal ligera, pero continúa, suave y sosegada, pero firme y consistente. Sin estos propósitos concretos es imposible esperar cambios que favorezcan una mejor relación.

(he tenido consultantes que se burlan de su pareja o la consideran poco inteligente, o lo que opina no es tomado en cuenta,  además afirman que así son y no pueden cambiar y que deben estar dispuestos a aceptarlos). Si no se cambia no se puede avanzar

3.- La comprensión mutua. Entender significa literalmente (tender hacia el otro) y llegar a su encuentro. Abrazar, unirse, hacer propios los intereses y problemas del otro (a).  

4.- El respeto y la estimación recíproca. Es atención, consideración, deferencia que hace tener en cuenta la dignidad del otro, apreciándole en lo que vale; en una palabra, tolerancia. Dejarle hablar, facilitar el diálogo, sin juzgar ni criticar y menos en menospreciar. Sin ofender ni faltar 

5.- La sistematización. Ha de existir un orden. Hay que intentar mejorar toda relación de pareja., pues toda convivencia es perfectible (significa que se puede mejorar si ambos ponen de su parte). Esto es, centrarse en la vida precisa y limitada de cada día y poner allí lo mejor que uno tiene. Porque la vida se hace con detalles pequeños, esa es su configuración interna. Luchar por no tener una susceptibilidad a flor de piel que dificulte el trato, desdramatizar los pequeños contratiempos que nunca faltan.

Nota. Si es una persona muy sensible a las criticas o de todo hace drama o existe falta de comprensión, entonces urge que tome psicoterapia individual por su propio bienestar.

El lenguaje verbal

Sin esta comunicación, la vida conyugal no funciona. Para lograrlo, hay que considerar algunas ideas básicas. 

1.- Tener la misma forma de concebir la relación

2.- Saber escuchar. La mirada atenta. los pequeños gestos con la cabeza, la atención puesta en el discurso.

3.- No interrumpir al otro

4.- Tomar nota mental y aprender de lo que se oye. Hay que tener cuidado con lo que se dice. Evite dejar llevarse por el coraje o los sentimientos negativos del momento.

5.- Evite utilizar expresiones irreconciliables y radicales. Por ejemplo: que sea la última vez que me dices..... tu siempre tienes que tener la razón y yo donde quedo?.....   no vuelvas a llamarme......nada de lo que digo te parece bien...... contigo es imposible hablar..... 

6.- Saber hacer preguntas al hilo de la conversación cuidando el tono de voz y los gestos. Hay que tener cuidado y claridad con lo que se dice, a quien y como se dice. La flexibilidad es un rasgo positivo de las habilidades comunicativas.

Modelos conyugales de Levi Strauss

1.- Modelo físico-material. Centra las relaciones afectivas en lo sexual y practico de forma radical. Es reduccionista, puesto que simplifica o reduce la vida en dos valores. Sexo y dinero. A largo plazo, se produce un gran vacío que lleva a cambiar de pareja cuando las dificultades de la convivencia se dejan sentir. El sexo desempeña un papel importante, pero no hasta constituir el eje central de la relación. Lo mismo ocurre cuando solo se busca el dinero., cuando se acaba el dinero el amor tambien desaparece. 

2.- Modelo Light. Hedonismo, consumismo, permisividad y relativismo. Para estas parejas, todo es liviano, superficial, sin solidez, pues falla la base de los cimientos maduros. En estas parejas todo está preparado para la ruptura, pero le restan importancia y gravedad a la misma. Lo importante es disfrutar, pasarla bien y sortear cualquier sufrimiento porque este representa la culminación del sinsentido (hedonismo) el hombre o mujer light no tiene convicciones firmes, el placer impera. 

3.- Modelo abierto. Los resultados de estabilidad han sido escasos. La ausencia de una jerarquía real tiende a hipervalorar el individualismo, lo que lleva a una excesiva independencia personal. Los hijos crecen sin un modelo de identidad claro. 

4.- Modelo en que los dos trabajan. Este modelo funciona bien si el hombre ayuda en las labores de la casa y no sobrecarga de tareas a la mujer. Si ambos trabajan han de compartirse las tareas, deben estar bien organizados, compartir tareas con equilibrio. Hay que plantear muy bien las cosas desde el principio. 

5.- Modelo subsiguiente al divorcio. Depende de como se hayan desarrollado los hechos y de las condiciones jurídicas y económicas de dicha separación. Es importante que exista un final civilizado. De este se deriva muchas veces el modelo monoparental. Un solo progenitor se queda al frente de los hijos (as) con las siguientes dificultades de adaptación físicas, psicológicas y sociales. 

Amor y sexualidad 

La sexualidad en la relación de pareja es uno de los aspectos más importantes de la relación. Si se dan todos los puntos arriba señalados para la buena convivencia, el diálogo adecuado, la comprensión, la entrega, el respeto y el hacer diariamente pequeñas cosas para que la pareja se la lleve bien, si no existe comprensión de las necesidades individuales en el área sexual, esa pareja puede llegar a tener graves consecuencias pues en un estudio realizado se comprobó que cuando las parejas están bien en el área sexual, los problemas cotidianos representan un 25% nada más y cuando están mal en lo sexual, los problemas se magnifican a un 75% además, por mi experiencia como  psicoterapeuta  de pareja., el hombre se vuelve mucho mas espléndido en lo económico si este aspecto de la relación de pareja lo tiene bien cubierto. 

Actualmente, existen muchas parejas consolidadas que no tienen una vida sexual satisfactoria. Puede ser que el hombre sea un eyaculador rápido o que la mujer sufra de dispareunia (dolor durante el coito o penetración) y acceda a tener intimidad con su pareja por comodidad, para que no se vaya con otra y el hombre que sufre de eyaculación precoz no se atenderá por la veguenza de que van a decir de el. Si la pareja no se "queja" o no le dice que no disfruta, pues así va a dejar las cosas.

Un error muy grande que se comete aquí,  es dar por sentado que tu pareja disfruta o que si le gusta la manera en la que tienen su dinámica en la intimidad. He conocido personas que creían que estaban bien y cuando menos lo esperan,  les dicen que han conocido a alguien mas y que quieren intentarlo.  También es necesario que sepan que si su pareja no está satisfecha sexualmente, puede darse la infidelidad. O aunque esté satisfecha, si se da cuenta de que no te agrada tener intimidad y que solo lo haces por cumplir, se puede llegar a sentir utilizada o viceverza. 

En ocasiones,  se tiene mucha confianza para decirse lo que no les parece de la otra persona y para decirle a tu pareja lo que no te gusta en la íntimidad,  no lo hacen. Para que no se vaya a sentir mal, porque va a criticar o a juzgar algo que se quiere experimentar, se va a reír, porque no va contigo,  u otras más. Aquí les sugiero que no supongan, mejor pregunten, acepten que al otro (a) no necesariamente le tiene que gustar lo que a ti y que si tienes la intención de experimentar otras sensaciones puedes proponer hacer un intercambio de fantasías o experiencias que le puedan agradar o no.

Existen parejas que les encanta tener intimidad hasta dos o mas veces al día y resulta que su pareja solamente se le antoja una vez a la semana. Aquí estamos hablando de un problema que se llama disritmia sexual. Uno tiene mas deseos sexuales que el otro. El que tenga mayor necesidad sexual se va a sentir incomprendido e incluso hasta juzgado por este motivo. 

Otro aspecto que me parece sumamente importante que hay que tomar en cuenta y dejar de descuidar , es el seguirle gustando a la pareja, esto es, seguir siendo atractivo (a) para. Si crees que porque ya estás casado (a)  ya no necesitas hacer algo para seguir provocando ese deseo de estar íntimamente con tu pareja,  estás en un error. Si crees que ya está conquistada (o) deja de atender y ya verás. La conquista ha de ser de todos los días....con ganas, con impetu. 

Con el tiempo, la rutina, los compromisos sociales, familiares y laborales se puede llegar a caer en el descuido personal, no hacer ejercicio, alimentarse mal, tener conducta sedentaria, no estar al pendiente del aseo o cuidado personal puede traer como consecuencia que ya no seas atractivo (a) para tu pareja, además, se cree erroneamente que si te quiere así va a ser toda la vida y esto no es así. hay que apostar para vernos mejor y seguir haciendo méritos para que nuestra pareja nos siga eligiendo. 

Se cree también, erróneamente claro, que la sexualidad está reducida a los pocos minutos que se necesitan para tener un encuentro erótico., y esto está muy lejos de ser verdad. La relación sexual y la sensualidad empieza desde que te levantas, le das un beso a tu pareja y  los buenos días., le preguntas lo que va hacer en sus actividades, o le mandas un mensaje deseándole que tenga un buen día, o cuando llega con cara de pocos amigos porque no le fué tan bien te pones a platicar con el (ella) etc., 

He tenido quejas de muchas mujeres que dicen que su pareja nada mas se porta cariñoso o acomedido cuando quiere tener intimidad y no se les hace justo. Las relaciones personales en general, son como las plantas, hay que regarlas para que florezcan, de lo contrario se secarán. Si tienes pareja y existe alguna disfunción en alguna área sexual, entonces,  acude con un especialista que sea sexólogo o psicoterapeuta sexual. 

Otro problema que se puede llegar a dar de forma frecuente es cuando el hombre se enfrasca en el trabajo y descuida su relación afectiva con su pareja y también descuida el área sexual. Cuantos hombres lo hacen y creen que con darle dinero a su pareja ya cumplieron., cuando menos lo esperan la mujer les puede llegar a pedir el divorcio, o  en su caso la separación.

Cuando el hombre o la mujer se quedan "atorados" en no querer experimentar otro tipo de sensaciones placenteras u otro tipo de prácticas que ayuden a salir de la rutina, de lo monótono, o bien, cuando existe cierto egoísmo de alguna de las partes. Una pareja se conforma por dos personas. Si solo uno disfruta, entonces no está habiendo un equilibrio saludable.

Para terminar,  quiero decirles que no debemos dar por sentado que las cosas están bien, indaga, observa, cuestiona, atiende, concéntrate,  aprende a leer el lenguaje no verbal de tu compañero (a) de vida, y si crees que tu pareja no disfruta sexualmente, atrévete a acudir con un experto en el área sexual, porque disfunción que no se atiende se empeora, créeme.

Este artículo,  es un breve resumen del libro del doctor español Enrique Rojas que lleva por nombre "El amor inteligente"., a excepción de mi intervención en el tema del amor y sexualidad que es propio de mi experiencia como psicoterapeuta de parejas y terapeuta sexual,  así como otros pequeños agregados a la propuesta que el hace. 

El amor inteligente tiene la capacidad de adelantarse, de no prever, no entregarse fácilmente a los impulsos de la imaginación. La inteligencia humana aplicada al amor conyugal, nos proporciona una mejor situacón frente a la afectividad; consigue una autodeterminación adecuada y de forma gradual mas positiva. Espero que les guste este artículo y que recomienden mi fan page profesional para que haya muchas personas a las que les sirva y lo apliquen a su relación de pareja. Quedo a la espera de sus comentarios.