Cómo ayudarte a superar una ruptura de pareja parte 1

 

Hay personas que suelen deprimirse cuando tienen problemas de pareja y no saben como enfrentarlos. . La depresión aumenta y la ansiedad., son los estados de ánimo mas comunes. He tenido algunos consultantes que han terminado su relación de pareja por no saber gestionar las situaciones adversas que se presentan. Aquí les muestro algunas estrategias para mejorarla. 

Pasa algo muy común., Cuando estás con una persona que amas, a veces no la valoras y cuando la pierdes, la extrañas. Si estás en una relación de pareja o bien, tienes algo con alguien, ocupas atenderla, de una manera equilibrada,  en la que en ningún momento dejes de ser tú. O sea, que complazcas al ciento por cien para no discutir o  bien, a costa de tus propias necesidades. También es super importante recibir porque si eres de los (las) que das y no recibes, no hay un equilibrio entre el dar y recibir y serás tú quien terminará mas lastimado (a).

Todas las relaciones de pareja tienen problemas y desacuerdos.  De hecho, es saludable tenerlos porque aunque se amen es muy lógico y natural que en algunas cosas no estén de acuerdo., vienen de diferentes ámbitos familiares, tienen distintas creencias y carácter, han aprendido cada quien sus propios paradigmas y hay que aprender a lidiar con eso. En la actualidad, hay quienes definitivamente no están dispuestos a cambiar algunas de las cosas a las que han estado acostumbrados y prefieren dar por terminada la relación en lugar de hacer un cambio de percepción o hacer una inversión de pensamiento.    

Unos de los problemas que se presentan son reales y otros son creados,  por los programas mentales., Los paradigmas, o los valores morales que cada quién ha introyectado en su interior. Esto no es ni bueno ni malo, simplemente es. Cada quien traemos una historia, unas creencias y en base a todo eso hacemos conjeturas de lo que creemos que es y nos hacemos daño con esas inferencias cuando lo que deseamos todos los seres humanos es sentirnos amados verdaderamente. 

No tener problemas de pareja o desacuerdos, no es algo muy saludable porque se necesitan., Sí, así como lo estás leyendo. Hay que aprender a gestionar las emociones y a hacernos capaces de poder enfrentar aquello que no nos gusta o con lo que no estamos de acuerdo. El evadir los problemas de pareja es lo peor que podemos hacer,  porque eso significa que ya está desgastada la relación. De hecho, la evasión de los problemas de pareja es el más peligroso de todos los focos rojos.  Definitivamente, ocupas dejar de evadir que algo te incomoda o te enoja de tu pareja. Muchas veces  "SUPONEMOS" que el otro (a) hace las cosas por lo que nosotros estamos interpretando, en lugar de comprobar preguntando directamente a la persona en cuestión. 

El enfrentar una situación incómoda o desagradable de tu pareja se puede hacer con facilidad desde la queja. Decir el motivo del desagrado con un tono adecuado y el también como te sientes en tus sentimientos y emociones cuando eso pasa. Cuando se hace desde el reclamo esto daña mucho tu relación porque puedes perder el control y compararla con los hábitos o con las "malas" costumbres de sus familiares directos o decirle cosas ofensivas que en el futuro les generen rencor.  

Hay quienes van acumulando situaciones no dichas y cuando llegan a enfadarse tanto se desconocen en su forma de reaccionar. Ninguna situación incómoda ha de pasarse por alto., si se hace, esto llevará a la ruptura de la relación tarde o temprano.   

En un caso muy cercano de un familiar, ella "suponía" que estaban bien porque no tenían ningún problema o desacuerdo. El se acababa de ir a trabajar fuera de la ciudad como hacía cada quince días. Cuando de repente, entre semana, el le mandó los papeles de divorcio. Fue una verdadera sorpresa y un shock porque no se lo esperaba.  

Fué una sorpresa muy desagradable para ella,  darse cuenta que eso estaba pasando. Le marcó por teléfono y el le confirmó que se quería divorciar y que ya no estaba a gusto en su matrimonio., no se animó a decírselo en persona y por eso, después de irse llegaron los papeles. 

Actualmente,  ya están formalmente divorciados y ahora sabe,  que fue lo mejor que le pudo haber pasado, pues estaba viviendo con un hombre que ya no la amaba y que lo único que los unía hasta la fecha, son sus hijos. 

Hay que entender, además, que no todas las relaciones de pareja son para siempre como pasa en las películas o en las series. Algunas tienen fecha de caducidad corta, o muy corta., también puede ser medianamente larga o muy larga.  Todo va a depender de que tanto nos comprometamos cada uno dentro de la relación. Y lo que cada uno quiera., además, a veces los intereses cambian y existen muchos factores que influyen en continuar o no juntos. 

Uno de los problemas mas frecuentes,  que cometemos muchas personas,  es que creemos erróneamente, que lo que queremos en una relación  también lo quiere con quien salimos. Creamos expectativas conforme nuestros deseos.  

Al principio de la relación así es y conforme pasa el tiempo, en la practica, nos comportamos de una manera diferente a lo que dijimos que queríamos al principio. En algunas ocasiones, claro. Sería muy disparatado de mi parte generalizar. A veces pueden pasar meses o incluso,  años para que se cambie de opinión. 

Las relaciones de pareja son complejas, lo sabemos bien. Lo que te sugiero,  es que cuando quieras  juntarte con alguien o querer hacer algo en serio, hazlo hasta que pase el periodo del enamoramiento, que es de año y medio, aproximadamente y en este periodo pueden trascender al amor. Porque durante el periodo del enamoramiento están desconectadas las áreas de la toma de decisiones. (esta información es de la reconocida antropóloga Helen Fisher). 

En algunos casos, pueden conectarse un poco antes, si es que eres una persona objetiva., aunque regularmente es en este tiempo). Sé consciente de los focos rojos de alarma del comportamiento de la persona con quien estás saliendo. Para que después, no te sientes desilusionado. 

Cómo aprender a superar una ruptura cuando todo lo que se siente es dolor?

1.- Si quieres aprender a superar una ruptura, es mejor que te concentres solo en las cosas,  en las que no se llevaban bien. Si por algún motivo,  tienen que reunirse para acordar detalles sobre los bienes que pudieron haber hecho juntos, o sobre las cuestiones de los hijos, las mascotas, etc., procura que sea en un lugar en donde no tenga nada que ver con cuestiones románticas que les recuerden el idilio de su relación.

2.- Mantén tu mente ocupada en cosas productivas que te generen ingresos o bien, distracción personal. Si antes de tu pareja, no tenías una vida, créate una que te llene de emoción, para así evitar, que cuando tengas una nueva pareja, tu vida se concentre otra vez, en el otro (a). 

3.- Haz una lista de diez cosas que has aprendido o bien, que le agradeces por haber convivido contigo durante ese tiempo (claro, si hay cosas por las cuales estés agradecida (o), y si no, con que pongas diez cosas que aprendiste es suficiente. 

También has otra lista en donde anotes las características que quieres que tenga tu nueva pareja.

Para este ejercicio,  es muy importante que esas características también las tengas tú y si no las tienes, las puedes desarrollar. Solo recibimos aquello que damos. Si eres capaz de dar lo mismo, entonces, puedes construir una relación de pareja con cimientos sólidos. 

4.- Si te es posible, acude a psicoterapia individual después de la ruptura, para tener un poco mas de salud mental y recuperar tu amor propio. 

5.- Hasta que hayas superado a tu "ex" y deje de haber dolor, ira,  resentimientos, o cualquier otro sentimiento negativo, y lo (la) veas sin coraje y sin sentimientos encontrados., hasta entonces, te sugiero que abras tu corazón nuevamente al amor. Sí, ábrelo nuevamente hasta que encuentres a la persona indicada con quien te sientas en paz y realmente amado (a) y comprendido (a). 

6.- Si te ha sido muy dolorosa la separación porque a pesar de todo la (lo) sigues amando? entonces, has el contacto cero. Lo que quiero decir es que cortes toda comunicación con el (ella), y si hay hijos (as) de por medio, que las (los) recoja en un lugar que sea neutro,  o con un familiar directo y en donde no necesitas estar presente. Este contacto hazlo mínimo de dos a tres meses para que poco a poco pueda haber un cambio de percepción. 

Espero que este tema te haya gustado, y si es así, compártelo para que mas personas tengan acceso a esta información.

 

6v