¿En que consiste la terapia de pareja?

Los problemas de pareja están a la orden del día. Se estima que arriba del 40% de cualquier relación de pareja, ya sea que vivan o no juntas, estén casadas o no, tienen algun tipo de problema (s) de pareja.

Esto es muy común ¿porque? para empezar, somos dos personas con educación, costumbres o hábitos, valores, experiencias y creencias distintas. Esto, sin mencionar los traumas que hemos vivido durante los primeros años de nuestra vida y que forman nuestra personalidad, temperamento y manera de ser.

Para que la relación de pareja funcione, si es conveniente de que ambos miembros de la pareja tengan los mismos valores morales,  preferentemente, entre otros factores que ya les he mencionado en temas anteriores. Cuando se acude a terapia de pareja, digamos que es el último recurso que se encuentra para que la relación funcione de manera adecuada. Como si fuera una tabla de salvavidas. 

A veces se acude a psicoterapia de pareja cuando están casi a un paso de la disolución por los malos entendidos, por infidelidad, problemas sexuales no resueltos, problemas de carácter, no sentirse comprendidos, falta de motivación, desiluciones, o cuando definitivamente llegan al hartazo porque han aguantado mucho de decir lo que les molesta o cómo les hace sentir su pareja con tal de que funcione. Esto último se llama  "evadir". 

Los tres ingredientes principales para que la psicoterapia de pareja funcione,  de acuerdo a mi experiencia terapéutica, que es mucho mas efectiva que lo que he leído en los libros son;  que haya amor entre las partes, que exista respeto y comprensión de cómo se siente cada uno. 

Hay una estrategia que utilizo en la consulta clínica de pareja que consiste en permitir hablar a la pareja por 5 minutos sin ninguna interrupción y después a la otra. Esta estrategia la utilizo cuando acuden a psicoterapia con mucho coraje y no se dan permiso de hablar cada uno. El acudir a psicoterapia de pareja no significa en todos los casos que vayan a continuar juntos, sino que a veces ya no es posible rescatar la relación.., se hace lo posible mas a veces el amor no es suficiente. 

Sin embargo, la psicoterapia de pareja a veces les ayuda a darse cuenta de que su relación hasta ahí llegó, sobretodo en los casos en que alguno de los dos no se aplica en corregir los errores o problemas principales motivos de la consulta. El psicoterapeuta es un especialista que trae consigo una gran linterna de alto alcance para ayudar a los consultantes a encontrar el camino, a orientar y quienes toman la desición siempre serán los interesados,  jamás lo hace el psicoterapeuta. 

En lo particular, me considero una persona que trabajo mucho el amor propio conmigo misma y también con mis consultantes sean hombres o mujeres. Casi siempre me he dado cuenta de que la mujeres nos queremos mucho menos que los hombres, ellos a veces si tienen mas alta autoestima que nosotras. Así es que cuando vienen conmigo los ayudo a recuperar su amor propio y a recuperar su dignidad. Se trabajan también las cuestiones psicológicas que aparezcan. 

Lo que me interesa como especialista,  es que ambos miembros de la pareja sean felices y si por algún motivo ya no lo son juntos, a veces es mejor tener paz y recuperar la libertad. Esta desición la toma cada uno de los involucrados. El psicoterapeuta es un orientador. 

Se trabaja lo que se presenta, por ejemplo; si existen disfunciones sexuales, se atienden., si existen problemas relacionales, se oroenta sobre otras maneras de relacionarse adecuadamente. Si ha habido infidelidad por parte de algún miembro de la pareja,  se trabaja. Si existe violencia de cualquier tipo, también, y así se van detectando las deficiencias. 

En ocasiones me ha pasado que el motivo de consulta por el que se acude a psicoterapia de pareja no es en realidad el problema., el o (los) problema (s) son otros.  Cuando me doy cuenta de eso, le doy prioridad a lo que estaba escondido como el problema principal y hasta que oriento en cómo resolverlo, hasta entonces continuo con el problema, motivo de consulta. 

En ningún momento me gusta utilizar los términos de usted es culpable de...No. Además, esto es un juicio de valor y no es nada ético. , mas bien, el adjetivo calificativo que le doy a los errores que se cometen son: el término responsable es mas adecuado, porque como adultos, habremos de hacernos responsables de nuestros actos,  cada uno es responsable de su parte. Ni tampoco utilizo la palabra culpa porque tiene un significado que daña mucho, porque quien se siente culpable casi siempre busca ser castigado por medio del dolor.

Y la psicoterapia de pareja dista mucho de ser un lugar en donde se es juzgado. Al contrario, hay que ser empáticos (ponernos en los zapatos de los consultantes) y practicar el ser neutrales (quiere decir que hay que evitar tomar partido a favor de alguno). Se trata de comprender a cada uno como se siente desde cómo percibe el mundo. Uno de los inconvenientes más comúnes a los que se enfrentan los consultantes es la verguenza y el miedo.

Para aminorar ese miedo y esa verguenza,  te explico que existe el protocolo de protección de la privacidad de cada uno de los consultantes. En eso soy bastante discreta, quien me conoce bien,  lo sabe.  Para eso existe el código ético del psicólogo en donde si el consultante no está de acuerdo en cómo se maneja el profesionista o ha quedado al descubierto algo muy personal, entonces puede poner una queja ante una autoridad competente. 

Es tan gratificante para mi cuando ambos miembros de la pareja se aplican y se resuelve el problema, que es cuando me doy cuenta que lo que hago no es un trabajo, es una vocación. Y cuando por algún motivo esa relación ya no da para más no me queda un buen sabor de boca, lo confieso, sin embargo, me queda la satisfacción de que se hizo el intento de recuperarla. Y eso es valioso 

Si tienes una relación de pareja y hay cosas que no van muy bien, o ya no te sientes amado y comprendido, tal vez sea el momento de buscar ayuda, puedes hacerlo con el psicoterapeuta que te genere confianza y con quien te recomienden. Bueno pues, esto es lo que puedes esperar cuando acudas a una psicoterapia de pareja. Yo te comento en lo que en mi experiencia psicoterapéutica personal se refiere.